Nicht-elektrische Rasierwaren
Mit diesem Plug In für den Chrome Browser verwandeln sich alle Gesichter im Internet zu Bartträgern. Das ist extrem komisch und gleichzeitig erschreckend, zeigt es doch, wie weit Bilderkennung und automatische Bildveränderung schon sind: https://wurstify.me/
Zwickmeister hat die TV-Produktion „Baumeister Solness“ von Arte und 3Sat mit Rasiermessern ausgerüstet. Wir hoffen, niemand wird verletzt, denn wir haben keine Theatermesser geliefert, sondern die richtig scharfen. Zu sehen Ende 2015 u. Anfang 2016.
Zwickmeister Rasiermesser „Edition Berliner Bär“ -mit Schlangenholzgriff
Spiegel Online veröffentlichte eine wunderbare Bildstrecke des Fotografen Rob Hammer über amerikansiche Barbershops
Die FAZ macht sich Ihre Gedanken zum Thema Vollbart:
– Er hält warm.
– Er verhindert lästige Insektenbisse.
– Er verringert das Risiko, an Hautkrebs zu erkranken.
– Man läuft damit nicht Gefahr, mit einem Politiker verwechselt zu werden (in der Politik sind Bärte selten, da wohl die Annahme herrscht, dass Wähler sehen wollen, wen sie wählen sollen).
– Man kommt auf jeden Fall in Filme, die erst ab 16 freigegeben sind.
– Man gehört einer Gruppe an.
– Man gehört einer Gruppe an, zu der nicht jeder Mann gehören kann (auch wenn wohl jeder Mann es mindestens einmal in seinem Leben versucht).
– Im Falle eines begangenen Verbrechens lässt sich im Handumdrehen das Aussehen verändern.
– Im Falle keines begangenen Verbrechens sieht man wenigstens ein bisschen terrorverdächtig (= wild und gefährlich) aus.
Was die Autorin mangels eigenem Bart nicht auflistet (da fehlt ihr einfach die praktische Erfahrung): man kann den ganzen herrlich mit dem Bart spielen oder darüber streichen und dabei ein wichtiges Gesicht machen.
Gerade waren wir in Italien und haben in der Gazzetta dello Sport diese wunderbare Reklame für Proraso gefunden. Coole Modells.
Sind übrigens Holländer und betreiben den Laden Schorem Haarsnider en Barbier in Rotterdam.
Trotz der berechtigten Freude über den vierten Stern möchten wir darauf hinweisen, dass Rasierschaum sich auf dem Gesicht wesentlich besser macht, als auf dem Rasen.
Der Schiedsrichter Uwe Hofmann sieht das nicht so und verwendete den Schaum im mittelsächsischen Pokalfinale.
Liebe Kunde,
wie Sie sehen, sehen Sie nichts.
Wie das kommt? Nun, unser Gesetzgeber – mehrheitlich wahrscheinlich gerade auf dem Weg nach Brasilien – hat uns und Sie, liebe Kunden, mit einem neuen Verbraucherrechterichtlinie (kurz und fluffig VRRL genannt) beglückt.
Und natürlich kommen wir liebend gerne diesen Änderungen nach. Es muss schließlich alles seine Ordnung haben. Vielleicht nicht, wenn man mit Milliarden hantiert und Flughäfen nicht baut. Auf jeden Fall aber, wenn man Rasiermesser verkauft und der Umsatz eben noch nicht in Bereiche steigt, dass man sich einen eigenen Abgeordneten (und richtig durchgegendert: Abgeordnete) leisten kann.
Nun gibt es aber ein winziges Problem: da der Gesetzgeber hält Sie, liebe Kunden, und uns für unmündige Vollidioten. Und wenn man genauer darüber nachdenkt, hat er ja auch recht. Immerhin ist er auf dem Weg nach Brasilien, während wir knuffen, um die Steuern, die GEZ, die Abgaben und sonstiges zu bezahlen.
Nun haben natürlich unmündige Idioten wie Sie und ich Schutz verdient. Und dafür gibt es in Deutschland viele warmherzige, gute und seriöse Menschen und Organisationen, wie Anwälte und Verbraucherschutzorganisationen.
Sie können sich gar nicht vorstellen, wie viele Verbraucherschutzorganisationen es hier im Lande gibt. Man möchte meinen, in diesem Land würde nicht eine schlechte oder beschädigte Ware über den Ladentisch gehen, man möchte meinen es gäbe nie auch nur den Hauch einer Abzocke bei Handyverträgen oder Garantieverlängerungen, man möchte meinen, jeder versprochene Gewinn in einer Email würde schnell und anstandslos ausgezahlt. Sie wissen sicher wovon ich spreche.
Und diese Legionen von guten und schützenden Händen sitzen nun in den Startlöchern und hoffen darauf, dass wir einen Fehler machen, denn dann kommen die weltweit einmaligen Abmahnungen zum tragen, die wir, die Onlinehändler, diesen vielen guten Seelen zahlen müssen und die Sie, liebe Kunden, finanzieren, denn irgendwo muss das Geld ja herkommen.
Ganz nebenbei bemerkt, wenn Sie das nächste Mal einem Anwalt begegnen (oder durchgegendert: einer Anwältin, flüstern Sie mal leise: „ Verbraucherrechterichtlinie“. Wenn Sie dann genau hinschauen, werden Sie ein Lächeln über das Gesicht des Anwaltes/der Anwältin huschen sehen, während er oder Sie leise mit ihrem Porscheschlüsseln klimpern. (Das ist übrigens gerade eine hochpolemische Aussage, denn unserer Erfahrung nach können sich Abmahnanwälte keinen Porsche leisten, noch nicht einmal im Leasing).
Und damit nun Sie, liebe Kunden, geschützt werden vor bösen bösen Menschen wie uns, darf es unter keinen Umständen dazu kommen, dass Sie, liebe Kunden, schon vor 0:00 des 13.06.2014 mit der neuen Widerrufsbelehrung und den neuen Regeln des VRRL konfrontiert werden, denn das würde den sofortigen Untergang des Abendlandes zur Folge haben.
Ebenso ist es völlig katastrophal, wenn Sie, liebe Kunden, in den frühen Morgenstunden des 13.06.2014 mit einer Widerrufsbelehrung des 12.06.2014 in Berührung kämen, da würden alle Anwälte der Apokalypse mit ihrem einen Huf aufstampfen und sofort die Massenbernichtungsabmahung auf den Weg bringen.
Und um dies zu verhindern, liebe Kundin, werden wir unseren kleinen und feinen Shop für ein paar Stunden schließen, damit wir alles auf den richtigen Weg bringen können, schließlich möchten wir Sie doch nicht über den Tisch ziehen oder schlimmer – dem Untergang des Abendlandes befördern.
Es ist ja nicht so, dass wir etwas bei Zwickmeister gegen den Fußball haben. Aber schaut man sich so um, dann ist es doch ein wenig langweilig und vor Allem dämlich, wie sich viele Firmen an die Fußball-WM ranhängen.
Da rauchen in den Werbe- und PR-Agenturen die Köpfe. Und vieles, was dort erdacht wird, ist ausgesprochen dumm.
Darum unser Versprechen: bei Zwickmeister wird es keine WM-Werbung geben, keine Fußballtrikots, keine Tippspiele und wenn Deutschland Fußballweltmeister wird, dann gibt es keine Sonderrabatte. Versprochen.
Wir werden hier nur bei uns ein paar gepflegte Biere kippen und denn Grill anschmeißen, aber das tun eigentlich wir auch ohne WM.
Unsere moderne Welt macht vieles möglich. Es bleibt nur manchmal die Frage zurück: muss das alles sein. Wie dem auch sei, in den USA kann man sich jetzt den Vollbart transplantieren lassen lassen: http://www.format.at/articles/1412/940/373582/hipster-trend-bart-transplantation-8-000-dollar
Der New Yorker Designer Michael Allen kreierte aus seinen Bart eine Schrift, sehenswert: